ha elmegyek egy kiülős kávézó mellett, és egy asztalnál ül három epikusan szép csaj és egy saynotosexualitydávid szerű csaj(tehát ronda), akkor mindig a rondát nézem, mindig mélyen belenézve a szemébe, hogy legyen egy jó napja
Így végülis mondogattam magamnak, hogy jobb lenne, ha (randa) buzicsávó helyett randa csajnak tekintene engem mindenki a tumblin, de hát nem így képzeltem el, na. Mindegy, úgysem fog már soha megint megbaszni senki, ami azért jó, mert írhatok erről majd úgy kéthetente egy nyavalygós posztot, ami kap 10+ noteot meg így besértődhetek nagyon, amikor havonta-kéthavonta valaki lerandáz itten :/.
Nem tapadnak a nők? A ma este is maszturbálással zárult?
Ne ess kétségbe!
Vess egy pillantást erre a srácra, aki nemrég rendelte meg a mi Luvja Lovemaking Factory Pro 2500 E Rapid Tuesday Deu Sex Machina 4200-asunkat. Ezelőtt csak egy szemüveges srác volt, akit ráadásul pattanások is gyötörtek, de a mi DVD-nk segített rajta. A mellékelt kézikönyvből megtanulhatta az alkalmi partnerkeresés csínját-bínját és a DVD a gyakorlatban is segítséget nyújtott.
Míg mások megszámlálhatatlan unalmas profilképet töltenek fel magukról - melyek teljesen hatástalanok - addig ő csupán hármat válaszott. Ez az egyik aranyszabályunk. 1.) Tölts fel egy képet magadról, amin félmeztelen vagy és sportolsz, hogy a nők láthassák vonzó tested egy részletét. 2.) Tölts fel egy képet amin egy kisgyerekkel vagy, hogy megbizseregtesd a lelkük mélyén trónoló anyaösztönt, mely a tökéletes apát keresi születendő gyermeküknek. 3.) Tölts fel egy képet, amin egy gitár lóg a nyakadban, mert a rég bevált rocksztár imázs, mindig meghozza a sikert.
Mire vársz még? Rendeld meg a DVD-nket és kapsz ajándékba egy Zoomba DVD-t is, amivel hatásosan lefogyhatsz, miközben semmi mást nem csinálsz, csak JÓL SZÓRAKOZOL.
Luvja Lovemaking Factory Pro 2500 E Rapid Tuesday Deu Sex Machina 4200 Ár: 15000 Ft
Szeretkezz egy vadat még ma!
Ha majd egyszer lesz megint pasim, átnevezem Apaös(ssssssssssssssssssss)ztönnek!
Többet készültem rá, mint amennyit eddig tanultam a félévben, gyertek?!!! Éjjel 2től leszek!
“ne aggódj, madonnát is kibaszták otthonról, mert nem akart egyetemre járni, igaz, te csak tanulni nem akartál meg buktál már sokadszorra mert a neten illeszkedtél be éppen vagy szenvedtél, és ő madonna, akinek van gyakorlati érzéke, de teneked még énekelni is meg kéne tanulni, amire diákmunkából szerzed meg a pénzed és reméled a tumblr barátaid majd így is szeretni fognak és találsz egy olyan normális embert, aki vonzódik is hozzád és te is őhozzá, vagy ha nem, akkor aszexuális leszel most már igaziból és basszameg már megint a marina lemezt hallgatom és attól nagyon szomorú leszek, remélem szobafogságba se leszek, nagyon szeretek bulizni és 19 évesen így már ciki lenne” - POY
Az előbb még önértékelési problémákkal küszködtem,
de most rájöttem, hogy Magyarország akkor lehetne világhírű, hogyha a meztelen csigából csinálnánk valami alkoholos italt vagy drogot! Mondjuk meztelencsiga-tabletták, amik úgy hatnának, mint az LSD vagy meztelencsiga-likőr. És lennének ilyen történelmi meztelencsiga-termesztő tájegységeink is meg így lehetne érlelni a cuccost, egészen az ó-“meztelencsiga-izé”-ig, pont mint a bornál!
Kedvenc lányegyüttesem europosítva dolgoz fel Madonnát, ma ez a legszebb dolog, ami eddig történt velem!
Na jó, ez most megérdemli ezt is: <3!
Tudok én magamon nevetni is!
Fehér ember problémák no. 576
- megértetni a rokonsággal, hogy 19 évesen már azért veszed te a saját ruháidat, hogy azok tetszenek is neked, úgyhogy ha, amit nagyon köszönsz, elviszik megjavíttatni helyetted az egyetlen elegáns táskádat, akkor ne hozzanak mellette (köszönjük meg most, hogy nem helyette) egy iszonyat suttyót is. És ennek semmi köze nincs ahhoz, hogy most ettél meg 40 deka kekszet éppen és milyen jól eltartanak, pedig kisminkelve jársz bulizni és egyébként is egy önző és felelőtlen gyerek vagy, aki lófaszt sem tanul az egyetemre.
Az internetről való leszokás
egy spirál, amiből nehéz kikerülni. Először csak lemaradsz minden fontosabb eseményről, amikor nem nézed már 3 óránként a desst/facebook falat. Úgyhogy nem is tudsz érdekeseket posztolni, amikre nézni lehetne kb. egy óráig, hogy hányan és kik lájkolják. Majd ebből nem tudsz következtetéseket sem levonni arról, hogy ki mennyire nagyon szeret téged a tumblis elit tagjai közül, és vajon hol állsz a hierarchiában, úgyhogy amikor megjelennek majd a fontos emberek a bulikon, nem tudsz menni és elbűvölni őket, max. csak a kisugárzásoddal. És amikor végleg kipukkadna az a már nem is rózsaszín, de lilás posztmodern buborék, ami miatt a 120 bpm-es sassy és társadalomkritikus elektropop számokat tekinted az élet értelmének, akkor rájössz, hogy az igazán lényeges dolgok, amikért képes voltál nem egy fél évet tumblrt nézni, hanem évekig dolgozni úgy, hogy senki sem bátorított, és amiket nem addig értékelsz, amíg nem attendelik őket a régi sznobpicsa ismerőseid, hanem évtizedekig, azok a való életben történnek. Úgyhogy veszel egy levegőt, és kibírsz inkább még egy napot internet nélkül.
Az elmúlt két év tapasztalatai csak ritkán mutatták ezt, a múlt hété is csak 80%-ban, de nagyon remélem, hogy így lesz.
Anyum fogyatékos suliban tanít
Megszámolta, az egyik gyerek 75ször jelentkezett az órán. Amikor viszont kinyitotta az atlaszát és megpillantotta a világtérképet, rögtön kifakadt, hogy “ez a HOLD!”!
